风筝爱情

V1。明天的情人节你与谁度过，只能想，不能扰。
我思前想后，左右反侧的样子你肯定没有见过。假若你见过，又必定说我傻了，想到这里就苦笑了一声。傻，现在的傻你又看不到，不能作为挽回你的资本的话，又有何用。
你离开已经是一百九十四天，六个月多。煽情一点说，是我依然记得你说过的每一句话，做过的每一件事，包括吃过的店家，还有那几张没用完的积分卡。理智一点说，我记忆力有点好，尤其是关于你的记忆，仅此而已。可是，我记得再清楚有什么用呢？不知道，或许只能在夜里当做梦的素材罢了。
本来上一刻是想完成已经拖了很久的论文，可无意翻开电脑角落中为你写的文集，就又想起了一些事，想起今天本应在一起的我们。
上次偷偷为你抛散在路边的玫瑰花应该腐烂的连渣都没了，退回去的蛋糕也或许又成了某一对甜蜜恋人的定情之物，总之好像以前为你准备的一切一切都与我没有了关系。
只是今天为你准备这些东西的人，肯定不会像我的境地一样糟。是个男人，就都比我幸运，我想。
始终坚信你已经忘却有一个过客曾经像我一样照顾过你。只能这样想了，否则我说服不了自己。选择从一个被抛弃者的角度忘记一些事情，或许更容易死心。
那只能祝福你今天幸福快乐了，情人节的某时，玫瑰，只为你而开，烟花，仅为你点缀天空。

V2. 你走之后，某些事情仿佛能将我窒息。
可我总想说一些自己的事情，一些你走之后的事情。
用“回归”这个词形容刚刚单身的心情不知道妥帖不妥帖，只是当初好像不至于死去活来，甚至还能有笑容，或许尽管是表面上。
总之，我似乎回到了原来的状态，一个人吃饭，一个人做事情，一个人想事情，一个人慢慢生活。
只是，好像有些事情自己一个人始终也做不得，比如唱K，去小店吃鸡公煲，端坐在肯德基，骑自行车，细细看书，用笔写文章。如果做了，就会不知不觉的忘记掉心疼的程度有多深。
“哥哥带你去捉泥鳅……”这首《捉泥鳅》是我当初用来嘲笑你品位低下的把柄，总不屑将它唱出口。可它却是你去KTV的必点曲目，记得当时真是很无奈，只能跟你唱着瘪嘴的女声。我手机里所有的歌曲你都表示了不喜欢，不知道为什么，所以只好从不给你说我喜欢什么，一直到了手离散之后。
现在手里捏着刚拿出来的胖老板给的三张积分卡，当初那杯冰粥让你肚子疼了很久，我恶狠狠的将优惠券摔在了地上，发誓再也不来此处。只不过，你轻轻劝了劝我，又放回了兜里。可笑，或许现在你已经忘记了它们的存在，而我却一直长长的留着。
我的自行车骑得太慢，你说过很多次，一脸嫌弃的表情。我不敢尝试在疯狂的车流里面横冲直撞，因为一直顾虑后座坐着的你。你说我胆小，后来想了想，有时候思考过多，犹豫太多可不就是懦弱。后来某次，我自己试着在宽阔的马路上奋力疾驰，不管不顾。不过，路人都用异样的眼光盯着我。离开你后的世界，看来感觉都变了。
我是一个喜欢用文字诉说某些事情的人，总感觉写出来的东西比说出来要深情的多。至始至终都不知道你到底喜不喜欢我这样的性格，也没去问过。因为你在一篇一篇的看着我的文章的时候，没有笑，却还会问一些奇奇怪怪的问题，不知所以。就算我给你写的情书，也如此对待。或许这样的行为在你的眼里土里土气，不值得一提。可是你要知道，或许这就是我对你表达情谊的一种方式，只是，你不理解。
我说不清楚什么是爱的后遗症，不过貌似自己正在经历这表达不出来的东西。说不出来就喜欢引用别人的话，也许别人说的要比自己准确。有人说，爱情后遗症很严重，因为你不能再独自一人去做两个人一起经历过的事情了。
确实是这样，真切。

V3·有了自己的生活，可强迫忘记你的方式总是无法理解。
十月份的时候，我知道你已经离开有些时日了，你说有了新的男朋友。当时我在快递点门口站着，手里拿着那部新的粉红色手机苦笑。
没能把它快递到你的手上，因为我在问你的新地址的时候，你一直在说你的新男朋友很有男人味，跟我完全不同。而且重点是，他要比我优秀很多，最起码你有了安全感。你说委屈了我的时候，我说，没事，我离开帮你找到新的幸福也算我功德无量。
第二天我就把手机送了人，某一个朋友。
其实一直想发短讯告诉你些事情，都忍住了。十月一日，次月七日，十二月二十一日。我又去了曾经一起去过的地方和还没来得及去的地方。当然，是一个人，还是偷偷的。
假若说现在我跟你曾经的朋友还保持着联系，你会不会生气？不过理智告诉我，你可能已经完全不在意了，这种事情仅仅是自己的一厢情愿而已。多想你还可以为此而生气，骂我花心，扭我的大腿，可是没有了机会。我跟她谈起过你，而且不止一次。无心或者有意得，总是会说你一点坏话，并以此跟她达成共识。我不知道为什么会这样，或许这样，才会让自己显得大男子一些，你口中的爷们一些。只不过，我清楚，这样很幼稚。
大海很漂亮你知道了吗？美不胜收。不知道你现在看到了没有，如果没有，请让你的朋友替我满足你这个小愿望，然后替我谢谢他。那天站在海边的时候，很冷，冻哆嗦的样子让朋友笑话。
这么冷的天去看海简直就是个神经病，夏天的海风才是最美的东西，大笨蛋。
他丝毫不知道，其实这已经离最应该到来的时间晚了整整四个月。我站在这里，是替你看海浪，也替我自己弥补过错。说的矫情一点，只是一种挽回而已。当时我固执的想，假若把自己没有做过的事情完全做过了一遍，或许两人之间就没有了挂念，没有了牵连。只是这种执念，只是一种偏执而已，用错了力。