爱偷闲近期搞笑糗事段子（七十九）

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【中国原创歌词网】喜欢一个人是什么感觉？觉得他身上有Wifi啊！暗恋一个人是什么感觉？不知道Wifi密码是啥！失恋了是什么感觉？就是本来能自动连接的Wifi突然有一天连不上了；暧昧是什么感觉？就是Wifi信号不稳定，有时信号强，有时信号弱；异地恋是什么感觉？就是知道Wifi密

喜欢一个人是什么感觉？觉得他身上有Wifi啊！暗恋一个人是什么感觉？不知道Wifi密码是啥！失恋了是什么感觉？就是本来能自动连接的Wifi突然有一天连不上了；暧昧是什么感觉？就是Wifi信号不稳定，有时信号强，有时信号弱；异地恋是什么感觉？就是知道Wifi密码，但是距离太远，连不上……

我们经理前几日喜得一女，今天朋友圈晒图，我在下面留言拍马屁，留完就去忙了，过了一会儿看好多人私信我，夸我太厉害了，我还纳闷怎么回事，结果朋友圈上的留言是“宝宝好可爱啊，长得像傻子”卧槽！我明明要说的是长得像嫂子！！现在经理回了我呵呵两个字。

早上老公起床以后穿袜子，结果只找到一只，然后让我帮他找另一只，于是我开始蹲地上准备看看床底下有没有，正在想到底袜子会跑去哪里的时候，结果这货突然把穿着袜子那只脚伸到我面前说：“来闻闻~去找吧~！”

昨天我心情不好，就一个人喝着酒不说话，自个儿生闷气呢，老婆一直跟我说话我没搭理她，然后她就问：“你到底在干什么？回答我！”我不太想跟她吵就说：“没干嘛啊，我就是想静静！”然后啪的一声老婆就给了我一巴掌：“***的，静静到底是谁？！”

10周岁生日那天，因为我不把玩具给表弟玩，我爸就顺手把我的整！整！一！包！烤羊肉串全倒进了油锅里，给炸了……我的男孩心瞬间碎成饺子馅儿，站在客厅哭成狗。这时，我爸竟丧心病狂地拿出相机，给我拍了一张丑照，照片洗出来后，我爸用马克笔在照片反面写：呜，我要烤羊肉串……每年都给我看一次……

古人目标：修身齐家治国平天下。我的目标：瘦身成家出国吃天下……

高中那会，下课了楼梯有点挤，走着走着一妹子挽住了我胳膊。回头看了一下妹子长得不错，但不认识她。只是在跟她旁边的闺蜜聊天，可能没注意到我。到了外面妹子抬头看我，然后脸红了。不知怎么的，也没有把手拿开，就这样我们一起走出了校门。后来，我们就在一起了……

昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下，旁边五岁的儿子默默地说了一句：楼道里的灯亮了……

一声凄惨的叫声，我知道阳台对面那对小情侣又吵架了！一年多了，这里好像是他们的第二战场，不亮灯则已，亮则开战！经过前几次的观察，战争总是以男生狂扇自己耳光，赔礼道歉加再三保证结束……不知道，今天会是怎么样？？？哇，男生这次发飙了，他摔了玻璃杯，好像很牛逼的样子！他……他……他跪在碎玻璃上了，又开始扇自己耳光了……

有个中学同学，成绩不好没像我一样考上大学，只能自己打拼创业。当年他就老是花钱请我帮他做作业，现在他仍然要每个月付2000请我在他公司上班，你看，这就是不好好学习的恶果，一直得花钱请人帮忙。

我做的好事并不比雷锋少，而且并不留名让人知道，以至于我妈每次都要揪着我耳朵问：老实交代，这是不是你干的好事！

去饭店吃饭，刚吃了几口发现菜里有一只虫子。我嚷嚷：“老板，为什么我的菜里会吃到一只虫子？”老板说：“可能因为你是个单身吧，瞧，隔壁桌那对情侣就吃到2只。”

现在相亲，很多女的都先问有房吗，有车吗？鉴于此，本人建议房产开发商和汽车销售商成立专门的女子登记处，需要房子和车子的女人都登记，然后推出买房买车赠老婆活动，东西也卖掉了，女人需要的房子车子也有了，皆大欢喜。

今天骑车上街，路上看到一对情侣吵架，我突然想到以前看到的老段子，于是我加速到女生身后时将她向男生怀里一推，结果这男的竟然下意识的向旁边一躲，可怜的小美女摔得不轻啊……好吧，既然哥帮不了你复合，就帮你看清本质吧……

食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场！

坐公车，一个乘客手机响了，传来了“爸爸，爸爸，我们去哪里啊，有我在就天不怕地不怕～”的铃声。然后站在前门的我听到司机师傅跟着哼唱：“宝贝，宝贝，我是你的大叔，你爸是隔壁老吴～”师傅你是不是受过什么创伤……？

我刚刚想明白了，之所以有密集恐惧症，是因为那些东西本来就不美，你怕的才不是密集，是丑陋。不信你想想一百元的人民币一沓沓地在你面前对成山，你是逃开还是拥抱？

今天跟女朋友去见未来丈母娘了，她一眼就认出我来了，对我的态度真心不错。我能告诉你上星期我花了500块钱请了个人故意去跟未来丈母娘吵架，后来我去劝架了，把那个人骂了一顿。当时丈母娘还要给我介绍女朋友，被我委婉拒绝了！

今天坐飞机，旁边一二逼拿了杯七喜加橙汁，然后掏出清洁袋把饼干全捏碎了倒饮料进去，搅混后对空姐说：这是我吐的……空姐让他丢后面洗手间，他说：太麻烦，我喝了吧！然后就喝了几口……这下好了，半个客舱的旅客没吃下饭……

我在美发店里工作的时候，一个常来的阔太太走进店里坐在椅子上，我给她揉揉肩，她问我什么可以防老，话音刚落，我扑通一声跪在她面前说：干娘！养儿能防老啊！

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