叶蓉散文三篇

  一杯香茗，一座躺椅，一本文集，一怀思绪。

        总是在闭目凝神地享受这一切时，灵魂似飞出肉身，徜徉于令我不知名的景山秀水之间，只一霎那，似乎那一切就在眼前，我似仙人般飘飘渺渺地伫立于斯，转而，一切便又迅速地消失，如同一首好曲，只短暂的悠扬，最终曲终人散。

        一直就是这样，这么一种恍惚的感觉说不清从什么时候开始，似乎从没有完全进入我的内心，又似乎离我忽远忽近。肉身附着的灵魂，在食人间烟火的同时，感受到自己的卑微，无奈，俗气。一种无法超脱的素面朝天，在没有任何面具的伪装下染满尘埃，时间和空间以它过于尖锐的齿轮逐渐磨平一个人性格和心性上的棱棱角角。

        记忆回放中。在读小学时，那时的露天电影是我们除了书本之外唯一的文化大餐，古装戏《梁山伯与祝英台》深深地吸引了我，那是我第一次感受到古典文化来自于心灵深处的深入骨髓的震撼，也就是从那时起，隔一段时日总做一个相同的梦：自己坐在一弯如同月牙般窄窄的小船上，水波涟漪，周围山水相映，花影婆娑，我身着古装，如同古人一般吹着一管长萧…水波涟漪，也就是梁山伯与祝英台化为蝴蝶的一瞬，在我的脑海中烙下了永不磨灭的印记。也许基于此，让我对古典文化以及古代的种种兴趣莹然，并深深地根植于内心。

        这个梦是自那时候起就做了的，却一直留在我的脑海里，而每当我快要遗忘的时候，这个梦总会在梦中回放一遍。伴随着出现了另一个梦：我一直以匍匐的姿势爬一座山，筋疲力尽，终于登上极顶，取下了顶峰上镶嵌的一颗宝石，那宝石似乎是红色的，又似乎是蓝色的…这两个梦交错地在我的记忆中、梦中周旋着，偶然在回忆这些时，我自己都会疑惑，这是在回忆还是又在梦中？这是真实还是虚幻？以至于它们像是烙印在我的记忆里。

        那个年代尚为儿童的我，不懂得什么刻苦铭心的爱情，亦不懂得永恒的含义，只是看到祝英台在梁山伯坟台崩裂时毅然决然地那一跳，然后双双化为蝴蝶后悠然悠哉地飞舞，那情景让孩提的我潸然泪下，也让我从那时起对古典文化兴趣莹然，并深深地根植于内心。

        也许基于此，在读初中、高中学了历史之后，我的梦想就是想当考古学家，这个梦想一直支撑着我寒窗苦读，然而，命运总是以貌似残酷的姿态考验我，我没能进入我内心神往的天地，却鬼使神差玩起让我最为头疼的数字，而后是文字，或许这一生将伴文字为终。

         不能说我与文字的缘分，也是基于对历史的兴趣，我读的史诗比现代文多，也尤为关注历史上的几位才女。朱淑真、李清照、柳如是等等，我常常怡然自得地徜徉在她们的喜怒哀乐里，似乎自己就是她们的后世，我甚至觉得自己可以感知她们当年的那种哀伤。这种情愫一直影响着我，让我异常敏感和情绪化。

 而我常常做的同样的梦，我不知道上苍冥冥中究竟给予我怎样的暗示，是坚持一种积极向上的态度？还是自始至终执着于某一件事最终会取得怎样的结果？总之，我在猜测与疑惑、思考与实践 、肯定与否定之间悄然走进了中年，一切依然没有答案。

        中年的我，少了许多的激情与闯劲，我不再在文字与青灯的陪伴下孤独执着地码字，那些似乎离我的生活以及我想要的生活渐行渐远，我要的是一种稳定，一种稍显安逸的生活，那种不切实际的理想或者说是梦想，便永远地成了梦想，没有可能去实现的时候，便理智地选择超然、释然，用一颗平常心去面对。偶尔，心血来潮时，以闭目养神的方式回望我内心隐藏着的那些属于我自己的秘密，以及那些无法解释但依然对我有太多诱惑的梦，梦醒，一切都在新的一天的太阳暴晒下，开始新的一天，周而复始。

       我想不去再做那些莫名其妙的梦，而这不由我，自此，偶尔又有这些梦在梦中重复播放，醒来，只是短暂的沉思与低落，便想匆匆忘去。

       也许，这些无法解释的奇怪的现象，有很多人遇到过，而我，只是其中一个。（完）
                                                                                     

                                                                                 学会宽容

         生活在芸芸众生之中，总是有一些人情之间的关系处理不当，面对错综复杂的一切，常常感到无所适从……

         偶而在一本书中读到这样一段文字，顿令我释然，说：被恨的人没有痛苦，恨人的人却终将遍体鳞伤。所以，从此绝不去恨人。恨人最愚蠢的方式就是用别人的错误惩罚自己。

         想想，确实如此，这世上没有什么事不可以改变，人情世故和万事万物在匆匆溜走的岁月中都起着悄然的变化，只是看你如何应对，懂得用一颗宽容的心容纳一切，你才是永远的快乐者和强者。

        是的，既然是一个走上社会的人，就会有各自的生活圈子，在人群中穿梭来往，免不了会和一些人志趣不投的人发生摩擦，这时，我们需要用一颗理解、宽容的心去容纳对方，容纳对方的小肚鸡肠或恶语中伤。这样时常地督促和鞭策自己，或许就是一种成熟、一种洒脱、一种心灵的释放。
现实生活中，我们也许常常遇事不冷静、爱冲动、爱意气用事或感情用事，对

        别人的曲解、无理采取以牙还牙的办法，结果双方筋疲力尽、两败俱伤，相互的关系也变得更加紧张，而我们也往往忽视了在伤害别人的同时，自己的身心同样遭受到来自对方的伤害，既然伤害别人不能给自己带来快乐，那我们又何必要做这一切呢？

        想起一位友人曾说过：人生一世，草木一秋，很短暂很仓促，神情沮丧、心烦意乱的是过一天，快快乐乐、心情愉悦地也是过一天，那我们何不选择快乐？何不给对方一个宽容的微笑，一个善意的眼神，一声真诚的问候？这种大度不是妥协、卑微，而应是一种坚强和韧性的体现，更是化解矛盾的最佳的办法。

        学会宽容，得饶人处且饶人，时常换位思考，常怀宽容感激之心，宽容是一种美德更是一种智慧，是走上社会的一堂课，一卷书，一本人生的处世日记，一坛陈年老窖，蕴藏的愈久愈醇，正如一个人的品格。（完）

                                                                              花开的疼痛

        坐在办公室窗前，常常凝神远望，思绪如小小的鼠标在纷繁的网络中游走，突觉许多年前的经典老歌在耳边低吟浅唱，在忆起飘渺的往事间，蓦然地恍若身在隔世。

        我自小就是个好幻想、不知天高地厚的女子，虽说是女子，但我在同龄的女孩总有做老大的风范。这是缘于童年中有一次，我和一伙同伴去捡拾麦穗，被一伙小痞子拦住，不到十岁的我见他们调戏长我好几岁的邻家姐姐，竟然扔下背篓，捡起石块向他们发起猛攻，边打还边嘶声力竭地鼓动我的“战友们”助阵，在我颇具大将风采的有力指挥下，对方被我们一群小孩的气势吓得抱头鼠窜。那以后，我自然就成了当地的“小名人”，只要班里选班长非我莫属。直到升入高中后，我那疯狂而又快乐的童年和少年时代宣布结束。

        记得1990年的盛夏，正当我憧憬着跨入大学的门槛就读时，家中噩耗传来，我那正值花季的二姐在工作时，整个右手不幸被卷入了机器中…，任她嘶声力竭的哭喊，上苍没有赐予她怜悯，她还是成为了一个地地道道后天打造的残疾人，尽管亲友们给予了她最动听的安慰，但我知道：二姐的一生将永远是一个无法逆转的遗憾。

          经历过高考的失败和失落，经历过亲人的受挫和离散，经历过感情的困惑和折磨，亦经历过失业的无奈和辛酸，在短短的三十余年中，似乎别人需要慢慢承受的打击让我象勇士冲锋陷阵占领高地般地迅速和完整，我常常思忖我的人生怎么会有如此多的不如意和无可奈何。

        许是品尝了太多的苦涩和人情冷暖，冻结在内心的寒冰许久不曾消融，直到我曾经的养母临终前，看着她迈向天国时的平静和安详，心底的情感蓦然复苏，不禁悲从中来...，盘点那些年我与她相处的日子里，我竟然找不出什么深刻或难忘的记忆，只是一些模糊的琐碎的点滴，但我依然感激她曾给予过我的母爱。那一刻我在想：我应该对我的生身父母好，我不想再尝试“子欲孝而亲不待”的彻头彻尾的悲凉。
（完）

        多年前，失业的我像终于抓住了一棵救命的稻草，欣喜若狂地进入了一个全新的天地，我感恩于上苍重新给了我一份工作。许是出于怕再次下岗，一种热情、激情常常搅拌得我在许多个深夜和清晨与青灯文字为伴，却丝毫不觉倦怠，生活从此为我打开了另一扇放飞梦想的窗，在朦朦胧胧的幻境中，心灵与思维或飘渺或驰骋于精美感性的文字间，常常忽略了生活本身的原汁原味。

        时过境迁，在纷纷扰扰的世界里停停走走中，我陶醉于音乐的悠扬，也憎恶于噪音的刺耳；我喜爱花开时的艳丽，也惋惜凋谢时的凄凉；我欣喜一个新生命的诞生，也悲痛于另一个生命的终结，在生命中享受和感动于有声音、有颜色、有感情的平凡的动感的世界，我终于慧根通透，悟出一个简单而又朴素的道理，正如一位哲人所说：阳光下看世界，世界是亮的，黑暗中看世界，世界就是黑的。生活本来就是岑仑落寞，与其叹息，不如珍惜那份岑仑落寞。

     这样醍醐灌顶般的彻悟，我想，应是让许多如我一般经历坎坷的人去懂得，懂得花开的过程，可爱而疼痛。